Para algunas personas no hay nada más deprimente que fracasar algo, es más creo que es un problema para muchas. Yo creo que mi problema principal y si hay algo que en verdad me dan ganas de ser de piedra es la gran decepción que me dejan como regalo últimamente muchas personas.
Te llegan a llamar hermana, pero de un día para el otro las cosas cambian y hola? te conozco? Por que tan extremistas. A mi nadie tiene que venir a decirme lo que hago mal y lo que hago bien, yo sé en que me equivoco y en que no, supe aceptar mis errores en tu propia cara, pero vos no.
No sé si realmente soy muy ingenua o cual es mi problema, pero lo único de lo que si estoy conscientemente segura y a lo que hoy me aboco completamente es a reducir mi tiempo a quienes de verdad lo merecen, y darme un poco de tiempo para mí, aunque eso ya es un poco más complejo.

FUCK YOU AND YOUR FUCKING FRIENDS !

NOTA MENTAL: ser más dura y asquerosa que nunca

si pudieras rescatarte a mi alma y abrir tu cabeza para que veas cuanto te quiero

Era fácil, nadie más podía encajar en su cabeza, en su alma, en su cuerpo. Las medidas eran perfectas, estaba diseñado a su medida. Armó un cigarro, y fumó mientras caminaba por sus calles, las que tantas veces había caminado. Subió a un colectivo, sin destino alguno, solamente por el placer de viajar, terminó en otra playa, se sentó en la arena y comenzó a pensar: ¿amor?, sí amor, ¿obseción? eso no era una obseción. Se sumergió en el mar y lentamente se estremeció. No quiso seguir más allá, cerca de aquellas medidas perfectas, ella tenía demasiado miedo de seguir SIN ÉL.

LOLA

A las 6:30 a.m. sonó el despertador, como todas las mañanas. Lola, con sus catorce años y una pesada mochila de problemas en su espalda, lo apagaba y luego abría sus ojos marrones. Las pestañas aún pegoteadas por el rimel de la noche anterior, y el delineado bastante corrido como para multiplicar sus ojeras por diez. Puedo sentarse en la cama, bostezar, y ver a atravéz de las cortinas un día bastante nublado, imaginó instantáneamente que ese día llovería.
Finalmente y con pocas ganas, se despegó de la cama, tomó una pollera del placard, una remera bastante gastada, un par de zapatillas, un bolso... se dirigió al baño, arregló su cara y su cabello, cepilló sus dientes y salió hacia el colegio. Caminó un par de cuadras bajo la sombra de unos grandes árboles, simplemente esperando que ese día fuera distinto.
A pesar de sus expectativas, el día fue similar al resto, nada fuera de lo normal había sucedido. Al salir del colegio, uno de sus amigos, o quizás un poquito más que un amigo, Marcos, la invitó a ir un rato a un "bosquecito" que se encontraba a unas cuadras del colegio Normal, al que Lola asistía hacía tan solo unos meses. Aceptó la invitación esperando un cambio repentino en su día.
Caminaron en silencio las siguientes cuadras, ambos necesitaba respirar un poco de aire, ambos sabían que solo necesitaban compañía y silencio. Ella libre de quejas, sin un oído donde poder hablar, él siempre solo, sin un hombre donde asentar su cabeza por tan solo cinco minutos. Quizás esa misma soledad era la que hacía que ambos necesitaran la compañía del otro.
Llegaron, y se sentaron en el pasto, prendieron un cigarrillo que fumaron a medias, y Marcos sin muchas vueltas sacó una navaja y en pocas palabras le dijo a Lola que quería morir en ese mismo instante, porque estaba siendo feliz, y quería morir en compañía de alguien, ella no omitió sonido pero con una leve sonrisa asintió pensar igual que el. Del bolso, ella sacó una navaja que parecía bastante afilada. El uno al otro cortaron la yugular y sonrieron al respirar la última gota de oxígeno que ingresaba por sus narices y se expandía por todo su cuerpo antes de morir.

Siempre en la cuerda floja, escuchando quejas todo el tiempo. Si me conocieran solamente un poquito, si supieran lo que se esconde atrás de una sonrisa.

Siempre con una pantalla en frente, tanto para decir, tanto, tanto. Hablar cansa, yo prefiero callarme, y confiar en que algún día voy a poder ponerle fin a todo esto.

CON UNA ESPERANZA NUEVA DESTRUIDA, ALGUNA OTRA VA A FLORECER.

AHORA ENSEÑAME A OLVIDARTE PELOTUDO

Saber que ya no vale la pena llorar por vos, sin embargo no puedo dejar de hacerlo. Me dan ganas de vomitar verme en este lugar, un puesto que jamás pensé que llegaría a ocupar. ¿A ésta mierda le llaman amor? Me lo pregunto constantemente, ¿no te cansás de romperme el corazón una y otra vez?
No sabía que esto podía doler tanto, entonarte en mis textos cada vez que me quiero expresar. El único recuerdo que me dejaste es dolor, y más que un recuerdo es algo presente todos los días, hace un año. Nunca pensé poder sentirme así, el alma se me está desgarrando, sos la única persona que puede salvarme.
¿Qué contradictorio no? Quién me hunde es el único capaz de salvarme.
Como cuando me conociste tenía un nick que decía: EL AMOR ES UNA MIERDA.
Hoy lo repito, con muchas más razones que en aquel momento, y si esta vez me preguntaras por que, la respuesta se resumiría a vos solo a vos, no divagaría en asuntos de que el amor no existe.
El amor existe, y me esta destruyendo, por eso repito:

  EL AMOR ES UNA MIERDA.

Hoy me siento así:

Y ASÍ:

ASÍ TAMBIÉN:

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Hola; estás mal.
Hola; estás enfermo
Hola; quería pedirte que no te  mueras.

Hoy es Lunes; Sol afuera, lluvia adentro.
Me quitaste el sueño, me desperté muy temprano y me acosté muy tarde. Ya no sé como se sigue, pero creo en mí y en mis fuerzas para enfrentar las un millón y medio de cosas que me están pasando, todos estos problemas van a tener solución; la tendrán. ~

Hola; es posible que cada vez que empiezo a escribir aca, sea porque me acuerdo de vos.. lamentablemente es posible, y es así. Me encantaría poder decirte todo lo que te quiero, que casi me siento enamorada, y por primera vez me pasa esto. Quisiera decirte, que te necesito al lado mío, que dejes de estar con esas pendejas que sabés que no querés; que estoy acá, esperandote, que quiero estar al lado tuyo, acompañandote, y que me acompañes.
 Me gustaría poder contarte como nos imagino todas las noches antes de dormir, como imagino cada momento JUNTOS y PERFECTO. Realmente quiero estar con vos, y me dí cuenta demasiado tarde, hace cuanto vengo arrastrando TANTO.
Que dificil es tenerte lejos, que dificil es seguir.
No quiero seguir SIN vos.

Me saludaste en el medio de mucha gente, hacía tiempo no te veía. Me dijiste "que anda pasando" o una frase parecida, y ahí em dijiste que leías mi Blog, eso fué raro, estaba confiadísima de que nadie lo leía. Espero que lo leas, tengo ganas de hablar con vos, y que me agregues al msn, porque me eliminaste hace mucho; por si me querés agregar te lo dejo acá: rabiosasociedad@hotmail.com, espero que lo hagas.

NO

LLORAR

MÁS

-"NO NACIMOS PARA ESTO"-

-"SEGURAMENTE NACIMOS PARA ALGO MEJOR"-

                   

Una vela, una lagrima, una risa, una mirada, un beso, un sentimiento, una emocion, una pasion, un corazon latiendo aceleradamente, un par de piernas que se aflojan, colores, un pensamiento, una caricia, un abrazo, una flor, un lugar, una hora, un mensaje, una carta, unas pocas palabras, un roce, un choque, un golpe, una caida, un fracaso, un caramelo.
Infinidades de cosas que a la gente común le recuerdan el amor, ¿tan fría soy? ¿tan duro está mi corazón? No mi amor, no conociste el amor todavía, y aunque digas que no tengas interés en eso, todos lo tenemos. Anque tu romanticismo y la cursireria nunca hayan atentado contra vos. No te mientas más, mientras que crees que estas flotando en el aire como una nube, en realidad estás mas parada sobre la tierra que nunca. No mi vida, no te hagas mal, la soledad no es buena.
Princesa, el que todavía no hayas podido sentir el aroma que dejará en tu cuerpo ese sentimiento, no significa que esté todo acabado. No por temerle al fracaso, vas a dejar de vivir.
Cielito, es hora de que comiences a aceptar que el amor es necesario.

NUNCA DARSE POR VENCIDO (nunca jamás)

SIEMPRE HAY POSIBILIDADES DE ALCANZAR 

LOS SUEÑOS

DEBES APRENDER A MIRAR LA VIDA

CON AMOR

-¿ Y VOS QUE QUERÉS?

-¿YO?, TE QUIERO A VOS CONMIGO

Un buen momento para tomar uso de mi Blog. Un momento el qe no me siento muy bien, y me doy cuenta qe siempre me caen tarde las ideas y los sentimientos, siempre pierdo tanto tiempo pensando qe no siento, y cuando me doy cuenta lo qe siento, ya esta. Siempre de la misma manera pierdo todo, por eso mis relaciones siempre duran poco, y  nunca llegan a llamarse relaciones. Tengo entendido que te necesito muchisimo, y lo peor es qe se qe no voy a dejar de hacerlo. Me di cuenta qe te qiero, pero me di cuenta tarde. Ahora tengo qe aceptar, qe no vas a estar mas, te voy a extrañar, y no te voy a dejar de qerer. Nunca voy a aprender a actuar, mi frialdad es mas fuerte qe cualquier cosa que pueda sentir.
Ahora a superar, de nuevo, otra batalla perdida contra el amor.

DALE DALE DALE

PELOTUDA!

SEGUÍ ASÍ, VÁS PERFECTO.

Me pregunto por que sos tan estúpida para estos asuntos

tan estúpida, tan.

APRENDE A REACCIONAR

Dale date de nuevo la cabeza contra la pared

SIEMPRE LO MISMO VOS EH!

Sos un desastre pendeja, a ver cuando aprendés de tus errores en vez de repetirlos eh!

SOS UNA REVERENDA IDIOTA MICAELA.

YO NACÍ PARA TOMAR CERVEZA CON MIS AMIGOS

You're

so 

fucking 

special

FORRO

NO DEJAS DE LLORAR, 

¿AÚN NO PUEDES NOTAR LO ESTÚPIDA QUE TE VÉS?

Porque giramos como una calesita, y no paramos de subirnos a los arcoiris. Porque tocamos nubes de algodón, y nos mojamos en ríos de chocolate. Porque primero es todo sonrisas, después es todo llanto, después alegrías de nuevo, pero luego el llanto.

¿Porque no empezamos a reír más?

Prefiero morir lentamente, agonizar

que morir por tristezas causadas por el amor.

Deliro y giro

deliro y giro

deliro y giro

deliro y giro

deliro y giro

deliro y giro

deliro y giro

Doy vueltas, me asfixio, ME ASFIXIAN

HEY! Sí vos! estás respirando mi oxigeno

NO RESPIRES DE MI AIRE, NO RESPIRES MAS

ES MIO ESE AIRE

me asfixian

me están matando

me están matando

me están matando

me están matando

me están matando

me mataron.

USO MUCHO LA PALABRA:

"MIERDA"

Y LE VIVO PUTEANDO:

"A LA VIDA"

Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

Todas las personas nacen como original,

la mayoría muere como copia.

Dejá de atacarme, sos como un fantasma. Dejá de aparecer de entre la oscuridad.

SUPERAR
SUPERAR
SUPERAR

ATACAR
ATACAR
ATACAR

MALDITO SISTEMA SOCIAL
MALDITA SOCIEDAD
A LA MIERDA CON TODO ESO.

No pido alguien que vuele, o que haga danza, no pido un cantante, o un actor, no quiero un albino o a uno de Tokio, no quiero alguien que vista bien o sepa escribir, no pido alguien con cabello corto o largo. Necesito alguien que sepa vivir por pasión y placer, alguien que disfrute de la brisa del viento, o del color del otoño, alguien que sepa reír a carcajadas, alguien sin verguenza, alguien que me quiera, loca como estoy, loca como estoy.

Me desfallezco
por una simple historia
de esperanzas desvastadas.

Y AÚN, CIERTOS ILUSOS PERDEMOS TIEMPO EN PREGUNTARNOS:
¿Walt Disney está realmente congelado?

Quizás sea el comienzo, tal vez de acá en adelante cambie de ideas, de planes, en una de esas me renuevo como persona,y hasta capáz soy feliz. Por ahí, hasta llego a creer en el amor.

REWIND <<

PLAY |>

Todavía no comenzó, fijense lo que estoy pensando. ¡QUE LOCA ESTOY!

SALTÁ
CORRÉ
BAILÁ
CANTÁ
HABLÁ
GRITÁ
VOLÁ
VOLÁ
VOLÁ
VOLÁ
VOLÁ

ESTOY ENCERRADA
EN
MI PRISIÓN
DE
CARNE Y HUESO

Soy tan simple, que me vuelvo compleja. Me gustaría llegar a alcanzar no muchas cosas, tengo pocos sueños, pero para mí muy importantes; uno de mis sueños es estudiar Bellas Artes, pintar, pero solo para mí; la música, me llena tanto el alma, pero creo que en verdad no estoy destinada a eso; amo escribir, le dá sentidos distintos a mi vida. Uno de mis sueños más importantes es vivir en el campo, o en una casa de playa, realmente no quiero tener dinero, solo el necesario, quiero un trabajo sencillo, una familia sencilla y una casa sencilla. Siempre me imagino sentada en la playa, contandole a las hojas sobre mi vida.
Sueño mucho con mi futuro, pero primero debo organizar mi presente. No es fácil, pero en eso estoy. Soy chica, si que lo soy, pero hay algo que tengo en claro, y es lo que quiero para mí cuando sea más grande.
Mis delirios son un tesoro, que pocos conocen. Admito que estoy un poco loca, pero es algo de lo que generalemnte disfruto. Tengo ideas un poco subjetivas sobre la vida, aún no creo en el amor, pero sé que un día voy a creer, mi problema es que no puedo creer en lo eterno.
Pocas personas me conocen, y saben en verdad cosas sobre mí, pero aún nadie logra hacerlo del todo. Eso para porque no me gusta abrirme, ni contar mis cosas, mis hojas y lapiceras son los únicos testigos de mis verdaderos sentimientos.
Admiro a los escritores, cineastas, músicos y pintores, a todos los artistas en sí. Me gusta saber, y no es que no me guste estudiar, no me gusta aprender por obligación, yo estudio, pero sobre lo que a mi en verdad me interesa.
Estoy completamente dispuesta y llena de ganas de jugar este juego, que es la vida, a pasar todas sus pantallas, y a cumplir algunos de mis sueños.
Pocas cosas me causan pasión, son las mismas que me salvan de esta sociedad materialista y violenta, una de ellas es leer, mientras escucho música clásica, Claro de luna de Bethoveen o la novena sinfonía del mismo son de mi preferencia, me gusta mirar películas, disfruto del viento frío en la piel, y de observar el mar y el cielo.

Otra alma compañera que se vá.
Otra relación terminada.
Otro chau.
Otra vez me ven la cara de pelotuda.

NO
ESTOY
BIEN

Esta vez voy a zambullirme en mi propia laguna, voy a envolverme en agua, voy a crear una capa protectora. Esta vez solo seré yo, y me desenvolveré como más me gusta. Voy a hacerles saber que puedo ir más allá de donde todos creen. De apoco, pero seguro. Pasos cortos, pero bien hechos, bien pisados, bien marcados.
Quiero ahogarme en posibilidades, lograr lo que me propongo. Despacio, voy a caminar lento, muy lento, pero no voy a parar. Creo que mi vida está por comenzar, voy a renacer.

Cómo nunca y como siempre, cómo siempre y cómo nunca. Nosé que me pasa, piso la tierra y pienso ágilmente que soy un extraterrestre. En realidad no sé si yo lo soy, o la gente que en realidad pisa seguro de no serlo. Otra vez esa angustia me atormenta, otra vez, pero esta vez es distinto. Siento tantas cosas lindas que se vuelven feas, y la confusión de que nunca creí en el amor, menos en el amor a primera vista. Me siento un extraterrestre pero uno fuera de serie, camino por la calle como si fuese la única que lo hace, intento dejar de pensarte pero no puedo, quiero olvidarte por solo una hora, pero no lo logro. Tu recuerdo no me deja en paz, y lo peor es que aún nosé que sentís. Desapareciste como si hubieses muerto o el mar te hubiese llevado con él.

Ella corría por el prado mientras el la seguía, ella llevaba una margarita en la mano que el le había regalado. Él, él reía a carcajadas mientras corría y respiraba aceleradamente. Ella, ella se cansó de correr, frenó en cuclillas con las manos sobre las rodillas, respiraba acelerada y lo miraba a la cara. Él, comenzó a caminar. Ellos se miraban a los ojos mientras que el lentamente se acercaba a ella, ambos reían, y veían el amor en los ojos del otro. Por fin la alcanzó y la tiró al pasto, entre las flores rosas. Se abrazaron y giraron acostados, como si los dos fueran uno, solo uno, los dos. Se detuvieron y se besaron suavemente, el le acariciaba el pelo y ella lo tomaba por la cintura. La miró a los ojos y le dijo que la amaba, ella lo miró y le dijo que lo amaba aún más. Ambos se amaban más de un simple te amo, se amaban con el corazón y con el alma, se sentían el uno en el otro, cuando se miraban sus corazones latían fuerte, sus ojos brillaban y sus pieles se erizaban, porque cada día que pasaba, cada uno de esos días, cada hora, cada segundo, cada minuto, cada puesta de sol, cada estrella fugaz ante sus ojos, cada planeta a lo lejos, cada vez que veían la luna, cada risa, cada caricia, cada beso. A cada paso, ellos se amaban de una forma única, se juraron amor por siempre, en esta y en las próximas vidas. Aunque no fuera muy real, ellos lo sintieron real, fué real en ese segundo, el mundo se detuvo y solo ellos se encontraban allí, el mundo era de ellos. Por que el amor es lo más grande que hay, ellos se amaban y nada sería más fuerte que su amor. Porque sentir esas mariposas en la panza cada vez que uno lo mira al otro, porque ese amor no se desgastaba con el tiempo, ese amor se fortalecía, ese amor aún se fortalece, eternamente.

Hoy no es el día en el que el amor plenamente me abre sus puertas. Es más ni siquiera la deja entornada, decide cerrarla por completo. Pero no creas que es una batalla ganada, es una batalla sin terminar, aún queda mi revancha, esa puerta se abrirá algún día, yo veré brillar el amor hacia mí. No me dejaré caer, soy inestable, pero no incensata, soy inconciente, pero no idiota.

4 MESES Y 11 DÍAS
134 DÍAS
3200 HORAS
192042 MINUTOS
11522520 SEGUNDOS
QUE NO TE TENGO CONMIGO
COMO TE EXTRAÑO ES INEXPLICABLE
Y LA FALTA DE COMPRENSIÓN
GIGANTE.
LA SUPERACIÓN
INACCESIBLE.
EL DOLOR
IMPENETRABLE

EL AMOR ES UNA MIERDA

Y cuando estoy triste, escucho música, esa música que en mis oídos es poesía. Ese nudo en la garganta, esa presión en el pecho, y esas ganas de llorar contenidas. Y aunque el mundo sea una mierda, y aunque todo sea una mierda, nunca pienso dejar de sonreír y de decir que me siento bien. Quiero ser feliz, o quizás ya lo soy, o tal vez la felicidad es solo un invento del hombre para tener algo por que vivir. Bueno, me gusta la idea de alcanzar ese invento, y que sea una razón para vivir. Con una sonrisa de oreja a oreja, pienso enfrentar mis problemas.
Tengo pensando expresar mi amor y dejar de guardarlo, este es el momento. Hoy es el momento indicado para hacer todo, por que hoy es hoy y mañana no sabemos que va a pasar.

YA TE LO DIJE UN DIA
NO TODO LO QUE DIGO ES POESIA
EL MUNDO ESTÁ CAMBIANDO Y YA NO TIENE
EXPLICACIÓN.
POR TODO LO QUE VOS ME DÁS
RESPIRO DE TU AIRE
CADA DÍA MÁS,
RESPIRO DE TU AIRE
CADA DÍA MÁS.

Entonces es allí, cuando me encuentro frente a mí. Cuándo el mundo se agranda y se achica velozmente, cuando veo mis manos desde afuera como viendo a otra persona arruinar su vida, es allí cuando me veo en el espejo y veo una imagen borrosa de una pobre niña llorando, destruida, la imagen se mueve constantemente no llego a percibir bien la imagen. Luego mi cuerpo se resbala en la pared y cae como una bolsa sin utilidad al piso, se arrastra hasta la cocina he insinua diciendo que se siente bien. Decide recostarse y mirar como el ventilador gira. Es allí cuando mi visión percibe cosas que las demás personas no pueden ver, luces de colores y movimientos extraños, en ese momento noté que necesitaba aire, salí al balcón y me senté, me mojé el culo por que había llovido, así que me paré y me senté en la silla. Aún sigo así, pero pude salir.
AHÍ ES CUANDO ME ENFRENTO CON MI YO VERDADERO, AL QUE RESPONDO DE MANERA INÚTIL VARIAS PREGUNTAS, POR QUE ESTE YA NO ME ESCUCHA, SOLO ME OYE.

Hace aproximadamente diez minutos, terminé de leer un cuento de Fogwill, titulado MUCHACHA PUNK. Me llenó de inspiración, nosé que fué lo que me causó tantas ganas de vivir y de detallar nuestra vida, nuestras aventuras.
Abrí la puerta de mi habitación, apagué y desenchufé el ventilador que estaba a dos centímetros de mi cara congelandome, corrí la valija que estaba en el medio de la puerta del baño, yla puse contra mi puerta, apesar de mis enormes intentos por no hacer ruido para que no despierten mis viejos, hice un ruido de la puta madre y Miranda empezó a ladrar. La llamé y le jugué un ratito, así logré que hiciera silencio. Iba a caminar desesperada de ancias de encontrarme con una naranja al abrir la heladera, y miré mi escritorio ví la taza de café que había tomado mientras leía la tomé, luego miré mi cama y ví trozos de revistas y diario, una Voligoma, una cinta scoch, una tijera, una fibra negra, hojas tamaño officio listas para ser usadas y una enorme carpeta que contiene ciertas cosas que son de mi interés. Seguí caminando hasta la cocina, serán aproximadamente diez pasos, prendí la luz y apoyé la taza en la mesada mientras pensaba en que luego iba a escribir esto. Abrí la heladera y no encontré naranjas, fue una enorme decepción, me resistí a comer una porción de tarta a las 3:52 a.m. "POR QUE NO DÁ". Apagué la luz sin quejas y regresé a mi ahbitación, me senté en mi silla con las piernas cruzadas como un indio, me puse a charlar con Sol, una gran amiga y en muchos aspectos parecida en gustos a mí como yo a ella. Me gusta comparar opiniones, y hablar con ella, porque es como hablar conmigo. Mi casa está en silencio solo se escuchan el ruido de mis dedos apoyandose sobre las teclas, el viento sopla y hace que la puerta se mueva causando un leve sonido, se escucha el suave ronquido de mi papá.
Me duele la cabeza, pero no tengo sueño, más grandes son las ansias de salir afuera y poder prender otra vez eso que tanto me gusta.

Una fotografía es mucho más que solo una simple imagen, una fotografía es una historia retratada en un momento, un momento un segundo que tiene vida en el corazón de quién la tomó y de quien fué participe de la escena.

Ver como las cosas se acaban me movilizan aún más a seguir viviendo pasionalmente cada momento y segundo de mi vida.

¿Qué es lo que se hace cuando la vida se torna dificil?
Te juntás con tus amigos, te tomás una cerveza y hablás de la vida.
Sin darnos cuenta las soluciones aveces están al alcanzo de la mano, pero aveces no.
¿Qué hacemos cuando lo que queremos está tan lejos?
Me cuesta tanto que estés lejos, me gustaría tenerte acá y poder verte siempre, y abrazarte y quererte más y más. Me duele tanto la distancia aveces, no me gusta pensar en que nunca se puede alcanzar esa nube que tan lejos está y poder fijarla en nosotros. Que el sol brille para mí, que el sol brille para vos, solo para nosotros dos. Pocas personas saben lo que siento, como me gustaría entregarte mi corazón si supiera que de verdad lo vas a cuidar como yo cuidaría y amaría al tuyo si me lo entregaras. Por que las casualidades no existen, son solo causas que se convierten en consecuencias, consecuencias de nuestro propio destino, yo se que por ahora quiero que mi destino y el tuyo caminen de la mano el mismo camino.
Te quiero mucho, y me rompe mucho las bolas eso.

La primer pregunta que me hago antes de escribir es, ¿qué me estuvo pasando en este último tiemo? La respuesta a esa pregunta normalmente hace que sea mi primer punto desde donde comenzar. Sin embargo, hoy al abrir mi Blog y sentarme frente a la computadora, me pregunté que me estuvo pasando, y siento que nada me pasa. En realidad si, millones de cosas que son personales y no las voy a dar a conocer, pero no puedo encontrar un tema del cuál hablar. Mi cuerpo y mi alma están vacíos, yo sé que tengo amigos, sé que tengo una familia, y muchas cosas más. También sé que quienes me rodean se desviven por quererme, pero yo me cierro, me cierro a ese amor y ese cariño incondicional. Me cierro a nuevas y lindas experiencias, me cierro ante todo como una puerta con llave, y con candado, por que me da miedo. Descubro una y otra vez lo cobarde que soy, odio ser tan cobarde me detesto. No soporto vivir siendo una cobarde como lo soy, demostrando ser valiente, y que todo me chupa un huevo, siendo vulgar con el uso de estos términos.
Tnego tantas fuerzas para luchar por lo que quiero, que siento que no las tengo, las desperdicio en cosas que no sirven, quiero ayudar pero nose como, quiero cambiar el mundo, pero como carajo hago si ni siquiera puedo cambiar yo, si sigo siendo la misma estúpida que se ahoga en un vaso de agua, la que vive de una irealidad y que no entiende cual es la realidad en verdad. Necesito urgente cambiar muchos aspectos de mi personalidad, pero no quiero, soy cobarde, pero voy a dejar de serlo, tengo demasiada fé en mi como para saber que yo voy a poder con todo esto.

Cuando hablamos de que el amor en realidad existe, hablamos de ese amor, ese amor que sentimos todos los días por esos seres que se vuelven todo, y son los que hacen de nuestra vida, una verdadera vida, en lo que nos basamos para seguir viviendo, los que te dan las ganas de levantarte y caminar, porque sabes que cada paso que das están ellos cuidandote, nunca te abandonan.
Ese amor que nos rodea y nos llena, por que la única razon de nuestra existencia, es eso, el amor, muchos hablan de conseguir la felicidad, pero de ¿que felicidad hablamos si no hay amor? No vamos a ser felices con cosas materiales, somos felices a cada momento compartido con personas que te hacen sentir ese calorcito cuando te abrazan, ese aire calido cuando nos besan en la mejilla, o en la frente.
La vida se basa en eso, en el amor. En poder encontrar en verdad, personas que valgan la pena, que sean la razón de nuestra vida.
Vivamos y dejemos que las cosas fluyan, pero el amor no viene solo, el amor aportado por los otros se gana, siendo nosotros, solo nosotros.

Luchar no es facil, y cambiar las cosas mucho menos. No creo en las cosas imposibles, pero la clave está en creer primero en uno, y después en los otros. Si ni siquiera creemos en nosotros nunca vamos a poder arrancar desde ningún lugar, por más chico que sea. Las cosas grandes comienzan siendo chiquitas, y todo tiene comienzo. La onda es poner ese principio desde donde partir, para continuar por algo grande, de a poco, pero grande en un final.

No soy de las que olvidan rápido. Pero esta vez lo voy a lograr, ya no me interesa nada y no pretendo nada. Tampoco pido nada de parte nadie, menos amor. La vida se me está enredando en los talones como las enormes telarañas de la película del Señor de los Anillos el Retorno del Rey.
No me importa si te tengo o no te tengo, la verdad me dá igual. Las actitudes de algunas personas aveces me sorprenden, que rápido olvidan. Yo no me cobro barato las cosas que me hacen, lamentablemente puedo ser la persona más buena del mundo, pero cuando se meten conmigo, saben que soy la más mala que puede haber. Día a día coexisto con esas dos personas, yo sé como tengo que ser con cada quién. Si querés que te respeten, aveces tenés que ser así.
La verdad es que en estos último días estoy comenzando a pensar que no tengo nada, y que el mundo de verdad es una mierda. Me canse que me pinten todo de colores cuando esta en blanco y negro, me cansé que me digan qeu las cosas están nítidas, a simple vista podemos ver todo borroso y nublado.
¿Saben qué? Hagan lo que quieran, lo que mejor les haga, sean felices siendo quienes son, y nunca dejen de aceptar, nunca lo nieguen. Sean solo ustedes.
Chau.

Te llevan, te traen, te gira de acá para allá, volás, saltás. Luego qué? te destruyen, te consumen, y te negás a que eso esté pasando. Se vuelve rutinario, una mala rutina. Jugamos al principio luego deja de serlo, se convierte en algo serio, te convertis en alguien vulnerable. Tus pensamientos se te estrujan hasta que no podés más. Sentís culpa, pero no podés parar. Esa no es la solución a tus problemas. La solución sos vos, porque el problema sos vos. Vos te causás tus problemas y tu dolor.

¿Por qué lucir felices cuando no lo somos? No comprendo el hecho de estar mal, y hacer creer al resto que uno está bien, ¿Cómo ayudar si no sabemos si en realidad está bien? Ser feliz, va mucho más hallá de una simple palabra que utilizamos comunmente como para deser un FELIZ cumpleaños, un FELIZ aniversario, una FELIZ navidad. ¿Porqué queremos alcanzar ese estado? Nosotros, los seres humanos tomamos la felicidad como un estado de plenitud a alcanzar, vivimos para ser felices, y somos felices para poder vivir. Luchamos por conseguir felicidad, la felicidad lucha constantemente por conseguirnos. Que dilema, que dilema en el que nos metemos para poder sentir esa felicidad. Estamos bien, ¿Estamos bien?, ¡Estamos bien! o ¿Estamos mal? Cuando uno dice que está mal, simplemente aumenta ese sentimiento, como dije al principio hay que intentar lucir felices para poder en verdad estar bien, y que no sea simplemente lucir, si no ESTAR, que diferencia enorme LUCIR o ESTAR-

Odio las mentiras, detesto la gente falsa y garca. Pocas veces me cagué en alguien, y si me cagué en alguien es por que así lo merecía. Hoy alguien me dijo que soy rara, me preguntó si yo me sentía igual al resto, y pensandolo no losé. No creo en la normalidad, y me resulta estúpido, prefiero ser rara y distinta que ser igual al resto de la gente, ¿que sentido tendría que seamos todos iguales? ¿que sentido tendría salir a la calle y ver siempre las mismas caras? ¿que sentido tendría qe todos usemos la misma ropa, nos pintemos igual y tengamos el mismo corte de pelo? La sociedad no sabe, no entiende, no diferencia.

Hoy les voy a relatar mi día, ya que ultimamente simplemente les estoy comentando mis conclusiones extraídas de cada día. Hoy lunes, apestoso, como cada lunes, es dificil comenzar cada semana, muchas veces no encontramos ese sentido a empezar de nuevo, otra semana. El que las cosas salgan mal y nos sintamos destruidos, no es una escusa para no comenzar. Hablando de mi lunes, diría que me desperté a las nueve y diez para ser exacta, me levante con mucho frío y subí al estufa. Después me preparé la leche, cuando descubrí que no había cable, en realidad era bueno eso, por que no me iba a colgar con la tele y por una puta vez iba a estudiar bien. Sin embargo al entrar al colegio y tener la evaloción trimestral de derecho descubrí que no había estudiado bien, no recordaba nada, gracias al cielo había dejado mis hojas debajo del banco, así que con delicadeza me pude copiar. Un seis obtuve bastante, para no saber ninguna respuesta, despues tuve la de fisica, realmente un delirio. Vine a casa, y cuando estaba merendando tuve la gracia de tener la visita de mi prima. Estoy completando carpetas desde que llegué me cansé, creo que hasta aquí llegué.

Sos juzgado por todo, te juzgan hasta por el color de ropa interior que llevás puesto. Odio mi sociedad, la odio. Es una sociedad que vive apartir de los demás, no se supone que somos libres e independientes? Lamentablemente día a día me doy cuenta que cada vez te restringen más cosas para hcer, y dan libertades de cosas que no ayudan en nada, si no que empeoran las cosas. Los legisladores de mierda que lo único que hacen es establecer leyes estúpidas. Gobernadores de mierda que solo saben ejercer el poder en favor propio, y dañar a quién? Claro a los pelotudos que los votan. Poderes de mierda loco, cada día que pasa miro a mi alrededor y me pregunto que nos transformamos. Son todos una bola de estúpida basura para gente inservible e inútil. Acá cada uno se queda con una parte, pero el pueblo se caga de hambre, mientras que ellos están sentados en su masión, mirando la tele en su plasma de mil pulgadas, comiendo sushi. Total ellos están bien así, a mí que no me mientan más, aunquesea que se compren un chamuyo, por que me cansé de escuchar siempre le mismo intento de convicción. Lamentablemente todavía tengo esperanzas, y sueño con un futuro mejor. Ellos creen que las cosas están bien así, y en realidad cada día empeoran aún más, cada vez hay más gente con hambre, las enfermedades rondan como el más puro aire, el agua se contamina por rutina, destruimos la capa de ozono, a que mierda queremos llegar?

NADA CAMBIARÁ MI MUNDO, así dice la canción de los beatles que acabo de terminar de escuchar. Y así es nada debe de cambiar nuestro mundo, por que es NUESTRO y solo puede sufrir modificaciones nuestras, DEFENDÁMOSLO con garras y dientes, CAMBIÉMOSLO para bien nuestro y de nuestros seres queridos. Ni las drogas más poderosas, ni los fantasmas más oscuros, ni el sistema tan potente tratando de aplastar nuestros cerebros transformándolos máquinas repetidoras, que solo repiten lo que a ellos les conviene, ni nada en este mundo podrá quitarme lo mío, por que lo mío es mío. Lo MIO no lo toca nadie, lo MIO nadie lo lastima. Nunca logré ponerme a pensar, pero a veces noto que mi mundo no es calificado como un mundo normal. En este mundo en el que en realidad vivimos todos, está prohibido expresar el amor, es imposible ser inteligente y poder redescubrirte al máximo, cuando ven que sos poderoso con tu mente, que sos inteligente, que sabés mucho intentan minimizarte a tal punto de dejarte sin ganas de ser así. En mi mundo no es así, yo soy inteligente, y lo sé y lo compruebo día día, también suelo ser tonta para algunas cosas, la vida es así todo no se puede. PERO... PORQUÉ DEJAMOS SER HUMILLADOS, PORQUÉ DEJAMOS QUE NOS MINIMIZEN, PORQUÉ DEJAMOS QUE EL PODER SE LO LLEVEN LOS EGOÍSTAS DE MIERDA QUE NO AYUDAN A NADIE Y SE QUEDAN CON TODO, PORQUÉ VIVIMOS EN UN PAÍS QUE SE HACE LLAMAR DEMOCRÁTICO CUANDO EN REALIDAD LA DEMOCRACIA ES LO QUE MENOS EXISTE, NO DEJEMOS QUE NOS SIGAN VIENDO LA CARA DE PELOTUDOS, POR QUE SOMOS MUCHOY SOMOS MUCHOS CON MCUHAS FUERZAS, A DÓNDE LAS ESCONDEN? SAQUEN TODO HACIA FUERA, LUCHEMOS POR UN MUNDO MEJOR.

Muchas veces, me cuestionaron por mis actitudes, por mi forma de ser, por mi carácter, por mis valores, mis ideales y mi religión. Me criticaron por saber y experimentar cosas nuevas, me trataron de mala manera pensando que yo era una pendeja cualquiera. Se equivocaron conmigo, y muchísimo, yo no soy ninguna tonta, y puedo llegar a ser más inteligente que cualquiera de ellos. Hoy miércoles me digo a mí misma y me hablo en un vocabulario poco específico que yo solo puedo interpretar, me confieso a mí misma mis grandes razones de llegar a comer los graves errores que cometí. Mi prima me contó un gran secreto el otro día y es que hasta los más ionteligentes tropiezan con esas tontas piedras que terminan convirtiéndose en grandes problemas. Ella, la que me ayuda día adía a interpretar que la sociedad estña confundida, pero que tenés que seguir tus ideales, no unirte a ellos, de alguna manera e resto imitará tus acciones, y así algún día podremos avanzar. Ella que siempre está para aconsejarme y contarme sus anécdotas. Ella que nunca me falta y cada vez que hablo con ella, aprendo algo nuevo. Ella un ser admirable para mí, yo a ella la admiro y adoro con todo mi corazón por que ella más qe mi prima es mi hermana, y le agradezco todo lo que hace por mí día a día. Quizás tantas palabras me llevaron a terminar contándoles sobre ella pero creo que será uno de los mejores textos que en mi vida escribí, por que puse mi corazón, todo para ella. La adoro hasta con lo que no soy a Mariana.

Una persona hoy se fué, al igual que tantas otras. En realidad ni siquiera recuerdo tu rostro, como mucho te puedo haber visto dos o tres veces, sin embargo me chocó demasiado el hecho de enterame de esto. Naturalmente es la ley de la vida, el se fué, no podría especificar a dónde. Lo que si sé es que fué bastante tragico, esto esta derrivando a una familia, a dos nenas, a su esposa. Creo que no hay cosa más dura que perder el ser que amás, al igual que perder a tus padres. Desde acá les brindo todo mi cariño a ellos y que puedan recuperarse de esto. A él que ojalá su alma esté en lugar más indicado a donde debe ir un alma pura. Lamentablemente todos nos iremos en algún momento, por eso hay que disfrutar cada segundo, por nunca podremos saber cuál será el último.
Hoy en realidad no pasó nada fuera de lo común, fué un día demasiado normal, exepto por esta impactante noticia, mañana me voy con mis amigos, nos vemos el lunes, o quizás mañna por la mañana antes de mi partida. Hasta luego.

Hoy, jueves. Nada en realidad nada, fuí temprano a gimnasia, para qué? para que me desapruebe. Después, depués mm colegio realemente no fué ta malo, obtuve mi primer 10 en inglés, eso es bueno jaja. Luego inglés y despues a la casa de Chopi a aorganizar el temita este, chopi no estaba así que con Lau arreglamos todo. Y ahora nada, recién comí un pedazo de tarta de anoche, y tengo sed. A veces ya no sé que pensar, que significa VIDA, que es ESTAR MAL, que es ESTAR BIEN, que es VIVIR, son grandes cuestiones que realmente no puedo definir. Cuestionenme, así es la vida.

HOY? que significará el hoy. Hoy, hoy, hoy como todos los días a los que le digo hoy, y se convierten en ayer, o serán mañana, o simeplemente un día más. Pero especificamente HOY, me desperté temprano y me fuí al colegio, entraba alas 12 como cada maldito miércoles de cada semana. Entré tuve salud, me retó por la tarea. Después tuve el bendito recreo y me encontré con mis amigso de otros cursos que extrañaba por que hacía un par de días que no iba. Después vinieron las PARA NADA sagradas horas de matemática, en las que por cierto nunca hago nada. Al fin y al cabo llegamos a cultura, LA MALDITA MATERIA PARA LA QUE TANTO ESTUDIÉ para qué? Para que forra no se acordara que tenía que tomar. Salí seis treinta, era de noche me fuí sola a casa por que me abandonaron :(, me la crucé a chopi, vine acasa comi me cambié y me fuí para la casa, estuvimos ahi con los chicos arreglando un temita. Ahora? ahora nada hace un rato decidi decirle que ya fue todo, hable con ariel, y recien comi, porque mi bendita madre cocinó :D.

Cuando hablamos de una vida, no sabemos de que hablamos. Hoy fué un gran día para mí, logré nuevos halasgos, uno de ellos logre entender que no quería a la persona con la que estaba, una gran desición para mí. Pero sobre todas las cosas fué un gran día por que lo pasé con un amigo que me hizo reír con muchas ganas, y realmente la pasamos genial. Miramos dibujitos, peliculas, escuchamos música, le sacamos el cuero a alguien, y además nos complotamos para algo, él sabe. Estoy estudiansdo cultura es un poco duro levantar un 0, 50 pero cuando te proponés algo no es imposible. Les dejo un saludo, y que logren la felicidad en sus vidas.

Nadie me contó que la vida aquí no es fácil
, lo que me contaron es que ser adolescente
es una de las etapas decisivas de la vida,
y más complicadas de vivir.
Les contaré mi día a día a partir de mañana.